Dvakrát do roka vypukne šílenství, během něhož polykáte lecitin, hektolitry kafe a podléháte malomyslnosti. I když se to na první pohled nemusí zdát, zkouškové má své nepopiratelné výhody.
- Máte univerzální omluvu. "Sorry, mám zkouškový" funguje napříč celým vesmírem.
- Pokud se učíte doma, dostane se vám servis all inclusive - jídlo, příslušenství a bezmezná podpora personálu, který kolem vás chodí po špičkách.
- Dle libosti máte k dispozici rodičovskou chatu nebo chalupu. Komfort samoty při studiu vám nikdo neodepře.
- V rámci prokrastinace dokoukáte všechny seriály a filmy.
- Konečně budete mít spoustu času věnovat se také sami sobě. Odpočinku, samohaně a tak.
- Máte měsíc a kus na to, si trochu přivydělat na nějaké brigádě. Peníze se budou hodit.
- Nemusíte vstávat na přednášky a semináře a konečně se zase jednou pořádně vyspíte.
- Beztrestně vám projde veškerá forma hysterčení a přežírání čokoládou.
- Šprtání na zkoušky dočasně nastartuje váš intelektuální růst. Už nikdy se nebudete cítit tak mentálně našlapaní, jako o zkouškovém.
- Po kofeinové náloži konečně zjistíte, kolik toho vaše tělo skutečně zvládne. Lepší, než pravidelná prohlídka u doktora.
- Při shánění materiálů, výpisků a skript oživíte síť kamarádů.
- Díky zkouškám zjistíte, co se změnilo na vaší alma mater. Ideální šance navštívit bufáč, pozdravit referentku na studijním a vrátit dávno zapomenuté knihy do knihovny.
- U zkoušek se konečně potkáte se spolužáky a profesory, o nichž jste v průběhu semestru neměli ani tušení.
- Zkouškové vyloženě vybízí k večírkům. Ať už budete zapíjet žal nebo slavit úspěch. Důvod se vždycky najde.
- Nic vám tak nenakopne sebevědomí, jako zaplněný index. Na moment budete diktovat. Pak nastoupíte do práce a zjistíte, že to bylo stejně k ničemu.
Žádné komentáře:
Okomentovat