Maruška se ptá maminky:
"Mami, je pravda, že se člověk po smrti změní v prach?"
Maminka přikývne a Maruška pokračuje:
"Tak to za naší skříní muselo zemřít už hodně lidí!"
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi.
"Vidím, že jste otcem dvou dětí."
"To si myslíte vy, já jsem otcem tří dětí!"
Na to se věštkyně usměje.
"To si myslíte vy!"
Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. V tom chlapec vstane a přejde k holčičce.
"Nebudeme si raději hrát na doktora?"
"Tak jo, naval třicet korun!"
Paní učitelka se zeptá dětí ve třídě:
"Venku začalo sněžit, co kdybychom začali s koulováním?"
Všichni sborově zvolají:
"ANO!"
"Dobrá... k tabuli půjde Nováková!"
Ptají se Franty jeho kamarádi:
"Proč jsi včera nebyl v hospodě?"
"Ále, manželka se rozhodla, že se mi tam nechce."
Manžel a manželka spolu sedí u televize. On popíjí pivo.
"Miluji tě." řekne najednou manžel.
"To mluvíš ty, nebo z tebe mluví to pivo?"
"To mluvím já ke svému pivu."
Přijde muž k vysokému panelovému domu a povídá chlapci venku:
"Prosím tě, nevíš, kde bydlí pan Novák?"
"Zavedu vás tam, ale nefunguje výtah."
A tak společně vyjdou deset pater. Před dveřmi se zastaví a chlapec povídá:
"Tak tady bydlí a jestli s ním chcete mluvit, tak sedí před domem na lavičce."
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší esej byla o jedné větě:
Bože, jsem těhotná, ale s kým?
Služka Marie jde žádat o zvýšení platu. Paní se rozhořčeně zeptá:
"Řekni mi jediný důvod, proč bych ti měla přidat?"
"Jsou hned tři důvody, za prvé, žehlím lépe než vy!"
"Říká kdo?"
"Říká váš manžel! Za druhé, lépe vařím, než vy!"
"A to jako říká kdo?"
"Také váš manžel a za třetí, jsem lepší milenka, než vy!"
Paní vztekem zčervená.
"To jako taky říká můj manžel?!"
"Ne, to říká váš zahradník!"
"Kolik že bys to chtěla přidat?"
Žádné komentáře:
Okomentovat