Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal:
"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala:
"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal:
"Vy nebudete?" Načež mu odpověděla:
"Ne. Já počkám na policii."
Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy:
"Dobrou noc, matko pěti děcek." Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu:
"Dobrou noc, otče dvou dětí."
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:
"Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."
Pětiletý kluk pozoruje matku, jak se v koupelně maluje a takhle jí zalichotí:
"Maminko, ty jsi hezká... Ty jsi nejhezčí na světě!" Vtom nakoukne tatínek a zabručí:
"Poslyš, Markéto... Neměla bys s tím klukem někdy zajít na oční...?"
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."
Známý se diví panu Vodičkovi:
"Proč jste utekl z operačního sálu?"
"Sestra prohlásila: Žádnou paniku, operace slepého střeva není těžká," odvětil vystrašený pacient.
"A co je na tom hrozného?" nechápe známý.
"Říkala to chirurgovi!"
"Kolik máte dětí?" zeptal se doktor mladé ženy.
"Sedm"
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor."
Pacient na operačním sále:
"Tu masku si, pane doktore, klidně můžete sundat. Stejně jsem vás poznal!"
Žádné komentáře:
Okomentovat